Não esquente a cabeça, vá à praia, abrace seus amigos, diga eu te amo, beba uma gelada, esqueça seus quilinhos a mais, tome sorvete de manga, ande de pedalinho, bata palmas para o pôr do sol, cante no chuveiro, leia um bom livro, conheça novas pessoas, faça novas amizades, troque o jantar por pizza, assista novos filmes, durma até tarde no domingo, coma uma barra de chocolate, escute músicas da sua banda favorita, vá à festas, beije, dance, saia da cidade, ria com seus amigos, troque sms’s de madrugada, olhe para o céu, faça alguém rir, abrace forte alguém que você goste, tome uma coca-cola gelada, cante ao ouvir o som da sua música favorita no rádio,  sorria mais, se importe menos,viva.

Vivo em um mundo em que até rosquinhas e copos de café são mais fotogênicos do que eu.

O importante é saber quem vai estar ao seu lado independente de qualquer coisa, independente se você errou ou vai errar, com isso o resto se torna apenas, resto.

É a história mais antiga do mundo. Um dia, você tem 17 anos e está planejando o futuro. E então, sem você perceber, o futuro é hoje. E então, o futuro foi ontem. E assim é a sua vida. Passamos tanto tempo querendo, desejando, buscando. Mas sabe? Ambição é bom. Perseguir as coisas com integridade é bom. Sonhar… Se você tivesse um amigo que nunca mais fosse ver. O que você diria? Se pudesse fazer uma última coisa pra alguém que você ama. O que seria? Diga. Faça. Não espere. Nada dura pra sempre. Faça um pedido e guarde no seu coração. Qualquer coisa que você quiser, tudo o que você quiser. Fez? Ótimo. Agora acredite que pode se tornar realidade. Você nunca sabe de onde virá o próximo milagre. A próxima memória. O próximo sorriso, o próximo desejo que se tornará realidade. Mas se acreditar que está logo adiante e abrir seu coração e mente para a possibilidade, para a certeza, pode ser que consiga o que queira. O mundo está cheio de mágica. É só acreditar nela. Então, faça um pedido. Fez? Ótimo. Agora acredite nele. Com todo o seu coração.
One Tree Hill.  

  
  

 
A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando… E termina tudo com um ótimo orgasmo!!! Não seria perfeito?

O vazio é simples e complexo, o vazio não enche, não diminui, não dói, não alegra, não alivia, não muda, não magoa, simplesmente não faz diferença. O vazio ocupa o tempo, mas não ocupa espaço, distrai sem deixar marcas ou maiores lembranças. Queria conseguir deixar de ser um vazio. Queria viver, e não só existir.

Tenho me tornado uma pessoa sem sentimentos pra todo mundo, sempre fui prestativa, sempre sensata, procurando sempre dar o melhor de mim e o que sempre senti, sempre me importei demais e demonstrei demais. Todo mundo precisa de um tempo pra si mesmo. Eu sempre passei um tempo me dedicando a um amor, a uma amizade e talvez todo esse tempo que acabei me dedicando, me doando, nem tenha me proporcionado tão grandes vantagens, não é que eu me doe a fim de receber a mesma coisa em troca, mas o mínimo é o que sempre se espera. Resolvi tirar férias fora do comum, encher minha cabeça. desgastar meu corpo com festas ou qualquer coisa do tipo, esperar o relógio passar, mas a cada minuto a passar parece que demora a um século. Mas não paro, continuo tentando. Talvez chega uma hora, um tempo que precisamos esquecer. Talvez esse papel teria vindo ser importante mas já foi. Agora resolvemos optar por mudanças, por um novo papel ou talvez eu passe de uma menina carente que precisa viver a própria vida.

Todo mundo tem algum tipo de problema, ninguém é 100% feliz, ou está 100% bem. Alguns sabem esconder muito bem o que estão sentindo, enquanto outros são frágeis e demonstram todos os seus problemas. Eu me encaixo nas duas possibilidades, sou frágil com alguns e extremamente fechada com outros, é meu jeito. Tenho um medo absurdo de que interpretem meu sofrimento como um drama banal. Só confio em algumas pessoas, e elas, somente elas sabem de tudo que eu passo. Sou aquele tipo de pessoa que vive cercada de pessoas, mas isso nem sempre é tão bom assim. Algumas pessoas se aproximam somente por curiosidade e eu, vejamos, as vezes acabo confiando nelas. E isso acaba trazendo péssimas conseqüências pra mim, porque quando elas resolvem ir embora eu fico mal pra caramba. É inevitável, fica o vazio do espaço que ela ocupava, ficam as lembranças e todo resto que ela deixou. Dói, arde, queima, corrói, sufoca, estrangula, machuca, toda essa saudade que eu sinto. Queria não sentir, mas, sinto. E me afogo nas lembranças, e sou espancada pelo sentimento de fraqueza. Fraca porque ainda me abalo com o que não deveria, fraca por ainda lembrar, sou fraca e assumo. Assim como assumo meus erros, meus medos, minhas vontades, meus desejos. Pra que esconder aquilo que eu sou, e aquilo que quero? Juro que não entendo o que se passa na cabeça das pessoas que fingem ser o que não são. Não uso mascaras pra disfarçar nada, se quer ser meu amigo, tem que aceitar.

Você pode ser a pessoa mais controlada do mundo, mas vai esquecer todas aquelas respostas ensaiadas quando ficar frente a frente com ele, e perceber que seu coração está batendo duas vezes mais forte… 

Nem para toda pergunta existe uma resposta. Nem para todo julgamento existe uma razão. Nem para todas as mentiras existem uma justificativa. Nem para todo amor existe um por que. Não são as consequências que nos movem, mas sim, nossos sentimentos.

Era tão difícil, tão doloroso, tão insuperável. E hoje é tão nada, tão indiferente, tão passado, que chega ser até engraçado.

Não gosto de choro, mas vira-e-mexe eu estou chorando. Eu sou assim. Um tanto desespero, aliado a pouquíssimas doses de razão, mas conectados a muito amor e loucura. Sou um borbulho de idéias gritando por alguém que queira me escutar. Sou o sim, mas posso ser o não e quase sempre o sei lá. Sou o agito de uma sexta à noite e o tédio de um domingo à tarde. Eu nunca te disse que eu era simples. Eu havia lhe dito que eu sou simplesmente assim. Complexa. E sim, eu lhe dou o direito de cansar, porque eu sempre me canso. Me cansa ser assim às vezes, mas aí a gente vai levando e levando. No fundo, eu gosto disso tudo. Nunca pedi para ninguém me aguentar. Prefiro que as pessoas fiquem perto pelo o que sou e não pelo o que posso oferecer. Se não gosta, simplesmente se afaste.

 Seu pior erro talvez não seja aquele que vá te  fazer tropeçar, ou até mesmo cair. É aquele que vai te levar por um caminho vazio, sem tristeza, nem felicidade. Não se acostume com o meio termo, não se contente com o pouco, um sorriso fingido, uma alegria forjada. A gente tem que ser feliz, e se sentir feliz. Amar a vida, sorrir pra ela, para que ela um dia, venha sorrir para nós também. 

E de repente tudo muda, se cria uma tempestade muda dentro de mim, um silêncio que já não consigo decifrar, uma desculpa que já não encontro mais. E tudo parece estranho, como uma história que se perde no meio sem ao menos chegar ao fim, um sonho que nunca termina… Nostalgia, saudade, vontade de voltar no tempo. É como se verdades partissem de mim, eu distraída ficasse. Como se o sol, subitamente, chorasse, e eu desavisada, esperasse que no dia seguinte desse flores, é como se a chuva, insistentemente nos inundasse e eu, sonhadora me afogasse em estrelas.

Nos braços da minha infância eu regozijo minha inocência vencida pelo prazo de validade. Os datados retrocedem dias épicos ao meu histórico de viveiro correspondente à insanidade dessa metamorfose que transtorna minha estrutura mutável. Desde os fios do meu cabelo que foram incessavelmente cortados pela lâmina do barbeiro até a logística do meu funcionamento em interpretar o que é vida. Minha infância foi parasitada por influências midiáticas como o querido papai-noel, porém a doçura de protagonizar sonhos era mais que uma fé, era uma idealização fugitiva dos métodos árduos demais que aprendi em casa e na escola. Tão doce quanto algodão doce, tão psicodélico quando meu sensorial lícito à utopias indisponíveis. Minha construções que outrora eram livres, transportam-se a uma ditadura arquitetônica, planejada. Ou me condeno ao castigo de passar fome por viver como um ascético em busca da paz interior. Aflição em gradual crescente. A dor rasteja a beleza pelos cabelos e esmaga a podridão dos seus órgãos, externizando ossos. Porque a dor condena a superficialidade da beleza com um ponto de razão, é tudo externo. A feiura contracena sua hipocrisia quando a infância se esvai. Toda a beleza mora no sorriso de uma piada boba ou na lágrima de um cotovelo ralado. Toda a beleza argumenta sua existência e prefere por habitar almas que ainda não descobriram o que são transtornos de um humano.

Chegará o dia em que você lembrará de tudo o que passou e nada daquilo te afetará, porque você superou. E é nesse dia que você estará pronto pra outra.

Que mundo estranho. As pessoas tem tanto a dizer e tão pouco tempo pra escutar. Ninguém entende, e ninguém se da o trabalho de entender. É tudo sem explicação, todo mundo quer ser entendido, mas ninguém quer entender. Dizem que parecem viver em um mundo de cegos, mas não fazem questão de enxergar. Reclamam quando tudo vai mal e não encontram alguém - mas também ninguém os encontra quando tudo vai mal. Que mundo estranho, as pessoas esperam atitudes que nem elas tem.

“Talvez você case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante. Faça o que fizer não se auto congratule demais, nem seja severo demais com você, as suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo, é assim para todo mundo.”

Pedro Bial.

Eu não preciso de ajuda, nem mesmo de sorte. Preciso mesmo é de força pra lutar sabendo que será eu por mim, preciso ser imparcial e paciente pra entender que será apenas mais uma das milhares de guerras que acontecem diariamente, e nessa guerra ninguém é especial, só se ganha se souber resgatar a lição em uma derrota. Espero que você faça suas melhores escolhas, há sempre momentos no jogo que não é mais possível mudar as peças - também não te desejo sorte, e não te ofereço ajuda, porque o azar é apenas um acaso dando seu jeitinho pras coisas irem pelos ares. Somos eternos estrategistas nessa guerra do dia-à-dia, uma guerra interior, uma guerra tão fria que não existem vencedores, apenas alguns sobreviventes gravemente feridos lutando por algum propósito qualquer. Depois talvez seja muito tarde pra se atirar em uma realidade qualquer, depois talvez seja muito tarde pra perceber que ninguém fica muito tempo em lugar chamado vazio - o momento de fazer as malas sempre é o agora. Dificilmente encontramos certezas no caminho, e mesmo quando elas se revelam são cheias de incertezas inquestionáveis, só preciso de fé pra seguir meu rumo, porque meu passado não foi dos melhores, e meus acertos eu lembro muito mal.

A única certeza que podemos ter mediante ao futuro é que um dia vão se acabar as virgulas e chegar a vez do ponto final. Vai acabar uma história, sua história. Mas o tempo que você viveu ela, escreveu, chorou, caiu, se reergueu, vai te eternizar de certa forma. Cabe a você, escolher a herança que vai deixar: A imagem de quem não teve medo de viver, ou de quem deixou de viver porque teve medo.

Ela tem aquela cara de quem não liga pra nada, aquele jeito de quem não se importa com o que os outros pensam, mas adivinha só… é pura fachada.

O humano é um ser estranho que vive em busca de coisas impossíveis, e quando finalmente conquista algo que parecia distante, não quer mais. Parece que as pessoas fazem coisas apenas pra provar pra si mesmas que são capazes de ter, mas poucos são os que estão dispostos a provar que são capazes de cuidar daquilo que já tem. Eu não entendo essa obsessão de colecionar histórias pela metade, não entendo porque a maioria não compreende que a conclusão também faz parte desse enredo ridículo que chamamos de vida. O humano é um ser insatisfeito tentando satisfazer suas vontades de modo banal, seja por paixão, vaidade ou carência, o que é difícil sempre se torna algo desejado, até ser obtido. O pior é quando o desejo é por alguém, existem aquelas pessoas que dizem não suportar estar longe de alguém, mas não valorizam a companhia de quem se distancia quando essa pessoa está por perto. Céus, esse mundo não passa de um circo repleto de palhaços que atuam muito mal.